Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы.

  • — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

    — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

 

  • Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:

    — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

    — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

    — Ну да, конечно…

    — И вам мало?

  • Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

    — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?

    — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

    — Ну и шо она делает?

    — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

  • — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?

    — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

 

  • — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?

    — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

 

  • Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

 

  • — Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?

    — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

 

  • Умирает старый еврей. Говорит жене:

    — Мой серый костюм отдашь Изе.

    — Нет, лучше Якову.

    — Сара, я хочу Изе.

    — А я хочу Якову.

    — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

  • — Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?

    — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…

 

  • — Роза, хотите пойти со мной в музэй?

    — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

 

  • — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!

    — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…

 

  • — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

    — Нет, у нее новое платье!

  • — Тетя Роза, Абрамчик дома?

    — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

    — Хочу.

    — Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

 

  • — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.

    — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

 

  • — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?

    — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной…

  • — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…

    — Это еще в честь чего?!

    — Ну они все равно тебе не нравились…

    — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…

  • Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

    — Моя жена рядом?

    — Да, дорогой.

    — Дети здесь?

    — Да, папочка.

    — А мои внуки?

    — Тут мы, дедушка!

    — Тогда кому свет на кухне горит?

  • — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.

    — Он стал мне мал…

 

  • Ицик кричит на Розу:

    — Идиётка! Ты идиётка!

    Роза спокойно отвечает:

    — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

 

  • Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища… Жена прижимается к мужу и шепчет:

    — Мамочка!

    Муж:

    — Узнала, да?

 

  • Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

    — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!